Piszcie tutaj kawały i dowcipy

[kawusgtr]

Idzie baba po bazarze i widzi typa co chce sprzedać skunksa. Mówi do niego:
-Panie, ohujałeś Pan? Skunksa sprzedajesz??
- Pani, żebyś wiedziała jak on minete robi.
Babka kupiła, później opowiada kolezance
-kupiłam sobie skunksa
- ty pojebana jesteś?! Po co ci skunks?
- a żebyś ty wiedziała jak on minete robi
- ale jak ten smród wytrzymać??
- 3 dni porzygał i sie przyzwyczaił

[bad-garfield]

Co wyjdzie ze skrzyżowania blondynki z psem haski?
Są dwie opcje:
- albo blondynka zajebiście odporna na mróz
- albo pies haski najlepiej ciągnący w zaprzęgu.

[bad-garfield]

Na przejściu dla pieszych zapala się czerwone światło, ludzie zatrzymują sie, samochody ruszają. W pewnym momencie na jezdnię wychodzi niewidomy z psem przewodnikiem. Słychać pisk opon i k.... lecące w stronę pieszego. Na szczęście ślepy przechodzi na drugą stronę bez szwanku, po czym wyjmuje z kieszeni ciastko i daje je psowi. Widząc to jeden z przechodniów podbiega do niewidomego i mówi:
- Panie, ten pies o mało pana nie zabił, a pan go jeszcze ciastkiem karmisz!?
Ślepy na to:
- Chcę sprawdzić gdzie ma łeb, żeby go kopnąć w dupę.

[Rinspeed]

Przychodzi Stary do domu i zaczyna chodzić po mieszkaniu.
Chodzi, chodzi z kąta w kąt .............
Ona zdziwniona pyta się wiec : co ty robisz Czesiek ???
On na to : chce mi się !
Ona : no to chodz !
On : no to chodze !

; ) ) )

[Kamil]

Przychodzi Stary do domu i zaczyna chodzić po mieszkaniu.
Chodzi, chodzi z kąta w kąt .............
Ona zdziwniona pyta się wiec : co ty robisz Czesiek ???
On na to : chce mi się !
Ona : no to chodz !
On : no to chodze !

; ) ) )

Lol

[kyjgel]

Blondynka zdaje egzamin na prawko, i wiada do auta
Egzaminator od razu na dzień dobry do niej: Przykro mi ale nie zdała pani...
Blondynka:
(usiadła z tyłu )

[Serwer]

Blondynka w samochodzie się denerwuje:
Skręcam w prawo-bach!, drzewo
Skręcam w lewo-bach!, drzewo
Jadę prosto-bach!, drzewo
Na to mąż do niej: spokojnie kochanie, to tylko drzewko zapachowe...

[Kamil]

W Windowsie:
Błąd został pomyślnie wprowadzony do rejestru.


System Windows nie wykrył podkładki pod mysz.Aby podłączyć podkładkę po mysz,musisz najpierw wyłączyć komputer.



Kolega zwraca się do kolegi informatyka z prośbą:
-Pożycz mi 1000 złotych.
Na to informatyk:
-Dobra niech będzie okrągłe 1024.




Wchodzi męszczyzna do kawiarenki internetowej i pyta:
-Są wolne komputery?
A na to oburzony właściciel:
-Nie,mamy same szybkie.



Od dziś będziemy liczyć na komputerach.
-Wspaniale - cieszą się uczniowe.
-No do brze Jasiu,ile to będzie 5 + 7 komputerów?



Ostatnie słowa hakera przed śmiercią?
-Log-Out



Żona wysyła męża informatyka do sklepu po zapałki.Po kwadransie mąż wraca.
-Bardzo dobre zapałki.Wszystkie działają...Próbowałem,czy nie dali wersji demo

[schumi]

Święto narkomanów...dożyłki

[Barrrrrrrrrrrrrrrrrrrrtek]

Spotykają się dwie przyjaciółki.
-Wiesz, mój synek ma cztery miesiące a już siedzi.
-Tak? A za co? :mrgreen:

[Witek Enzo]

Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i znajduje na łóżku następujący liścik:

Droga Mamo!
Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze.
Jestem od dawna zakochana
I postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać". Wiem, że Tobie się
to nie spodoba ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże I piercing na każdym kawałku ciała... A ten jego motocykl! Ali (tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił... Aha, i najważniejsze. Będziesz miała wnuka!
Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją
wyremontować i nie ma w niej światła ani wody ale to będzie nasz nowy dom.
Nie martw się! Będziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł.
Będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście.
Ma być z tego kupa forsy.Tak się cieszę!

I nie martw się proszę. Wkrótce będę miała 14 lat I naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło...
Twoja ukochana córeczka.

P.S. Wszystko bzdura!!! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję.
Chciałam Ci tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy niż
to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki!!


Wydarzyło się pewnego razu, że uczeń Mistrza Kung-Fu przeszedł
z powodzeniem nauki wstępne i przystapił do Ostatecznej Próby.
Rzekł mu wtedy Mistrz:
- Stań na placu przed światynią i przepołów gołymi rękami deskę,
którą ujrzysz opartą o kamienie.
Poszedł tedy uczeń i ujrzał ledwo ociosana kłodę twardego drewna.
Nie ulekł się jednak i goła dłonia uderzył w nią tak mocno, że
pękła i dwie połówki spadły na ziemię.
- Dobrze wykonałeś zadanie - rzekł Mistrz - Teraz czeka cię drugi
sprawdzian. Pójdziesz ze mną do gospody w miescie. Poszli tedy
do gospody, gdzie ujrzeli dwóch złoczyńców bijacych niewinnego
kupca.
- Czyń co trzeba - rozkazał Mistrz.
Rzucił się tedy uczeń w wir walki i wnet wyleciał za drzwi z
podbitym okiem i bez zębów. Wrócił też zaraz w niesławie do domu,
a zgromadzonej przy stole rodzinie rzekł:
- To samo co rok temu. Plac poszedł dobrze, ale upier**** mnie
na miescie.

Występują :
%> ------- BÓG
# ---------- KOMPUTER

Na początku był komputer. I Bóg powiedział:
%>Niechaj się stanie jasność!
#Podaj nazwę użytkownika.
%>Bóg
#Wpisz hasło.
%>Wszechwiedzący
#Złe hasło. Spróbuj jeszcze raz.
%>Wszechmocny
#Złe hasło. Spróbuj jeszcze raz.
%>Technokrata
#I Bóg załogował się o 12:01:00 AM, Niedziela, Marzec 1.
%>Niech się stanie jasność!
#Nieznana komenda. Spróbuj jeszcze raz.
%>Utwórz: światło
#Polecenie wykonane
%>Uruchom: niebo i ziemie
#I Bóg stworzył dzień i noc. I Bóg stwierdził 0 błędów.
#I Bóg wylogował się o 12:02:00 AM, Niedziela, Marzec 1.

#I Bóg załogował się o 12:01:00 AM, Poniedziałek, Marzec 2.
%>Niechaj powstanie sklepienie niebieskie pośród wody i światła
#Nieznana komenda. Spróbuj jeszcze raz.
%>Utwórz: firmament
#Polecenie wykonane.
%>Uruchom: firmament
#I Bóg rozdzielił wody. I Bóg stwierdził 0 błędów.
#I Bóg wylogował się o 12:02:00 AM, Poniedziałek, Marzec 2.

#I Bóg załogował się o 12:01:00 AM, Wtorek, Marzec 3.
%>Niech wody pod niebem zbiorą się razem w jedno miejsce i niech ukaże się suchy ląd i...
#Zbyt wiele znaków w linii. Spróbuj jeszcze raz.
%>Utwórz: suchy_ląd
#Polecenie wykonane.
%>Uruchom suchy_ląd
#I Bóg rozdzielił wody. I Bóg Stwierdził 0 błędów.
#I Bóg wylogował się o 12:02:00 AM, Wtorek, Marzec 3.

#I Bóg załogował się o 12:01:00 AM, środa, Marzec 4.
%>Utwórz światła w firmamencie, aby oddzielić dni od nocy
#Nieokreślony typ. Spróbuj jeszcze raz.
%>Utwórz: slonce_ksiezyc_gwiazdy
#Polecenie wykonane
%>Uruchom: slonce_ksiezyc_gwiazdy
#I Bóg stwierdził 0 błędów.
#I Bóg wylogował się o 12:02:00 AM, środa, Marzec 4.

#I Bóg załogował się o 12:01:00 AM, Czwartek, Marzec 5.
%>Utwórz: ryby
#Polecenie wykonane
%>Utwórz: ptactwo
#Polecenie wykonane
%>Uruchom: ryby_ptactwo
#I Bóg stworzył wielkie morskie potwory i każde żyjące stworzenie, które...
#I Bóg stwierdził 0 błędów.
#I Bóg wylogował się o 12:02:00 AM, Czwartek, Marzec 5.

#I Bóg załogował się o 12:01:00 AM, Piątek, Marzec 6.
%>Utwórz: bydło
#Polecenie wykonane
%>Utwórz: obrzydliwe_rzeczy
#Polecenie wykonane
%>Zrób człowieka na moje podobieństwo
#Nieokreślony typ. Spróbuj jeszcze raz.
%>Utwórz: człowiek
#Polecenie wykonane
%>Błąd owocny, rozmnażaj się i wypełniaj Ziemie, ujarzmiaj ją i miej władze nad stworzeniem morskim i powietrznym i nad każdym innym żyjącym na Ziemi.
#Zbyt wiele parametrów. Spróbuj jeszcze raz.
%>Uruchom: rozmnażanie
#Wprowadzenie przerwane. 6 błędów.
%>Utwórz: oddech
#Polecenie wykonane
%>Uruchom: rozmnażanie
#Wprowadzenie przerwane. 5 błędów.
%>Przenieś człowieka do Ogród_Eden
#Plik Ogród_Eden nie istnieje.
%>Utwórz plik Ogród_Eden
#Polecenie wykonane
%>Przenieś człowieka do Ogród_Eden
#Polecenie wykonane
%>Uruchom: rozmnażanie
#Wprowadzenie przerwane. 4 błędy.
%>Kopiuj kobietę z mężczyzny
#Polecenie wykonane
%>Uruchom: rozmnażanie
#Wprowadzenie przerwane. 2 błędy.
%>Utwórz pragnienie
#Polecenie wykonane
%>Uruchom: rozmnażanie
#I Bóg zobaczył mężczyznę i kobietę będących owocnymi i rozmnażającymi się w Ogród_Eden
#Ostrzeżenie: Brak limitu czasu w bieżącej sesji. 1 błąd.
%>Utwórz wolna_wola
#Polecenie wykonane
%>Uruchom wolną_wole
#I Bóg zobaczył mężczyznę i kobietę będących owocnymi i rozmnażającymi się w Ogród_Eden
#Ostrzeżenie: Brak limitu czasu w bieżącej sesji. 1 błąd.
%>Cofnij Pragnienie
#Pragnienie nie może być cofnięte kiedy uruchomiono wolną_wole.
%>Zniszcz wolną_wole
#wolna_wola jest plikiem bez dostępu i nie może być zniszczona.
#Wpisz inną komendę, anuluj, lub uruchom pomoc.
%>Pomoc
#Pragnienie nie może być cofnięte, kiedy uruchomiono wolna_wole.
#wolną_wola jest plikiem bez dostępu i nie może być zniszczona.
#Wpisz inną komendę, anuluj, lub uruchom pomoc.
%>Utwórz drzewo_poznania
#I Bóg zobaczył mężczyznę i kobietę będących owocnymi i rozmnażającymi się w Ogród_Eden
#Ostrzeżenie: Brak limitu czasu w tej sesji. 1 błąd.
%>Utwórz dobro, zło
#Polecenie wykonane
%>Aktywuj zło
#I Bóg zobaczył, ze stworzył wstyd.
#Ostrzeżenie błąd systemowy w sektorze E95. Mężczyzna i kobieta nie znajdują się w Ogród_Eden. 1 błąd. %>Szukaj mężczyzna, kobieta w Ogród_ Eden
#Nie znaleziono.
%>Usuń Wstyd
#Wstyd nie może zostać usunięty dopóki Zło jest uaktywnione.
%>Zniszcz wolna_wola
#wolna_wola jest plikiem bez dostępu i nie może być zniszczona.
#Wpisz inną komendę, anuluj, lub uruchom pomoc.
%>Stop
#Nieznana komenda. Spróbuj jeszcze raz.
%>Ctrl^C
%>Ctrl^C
%>Ctrl^C
#UWAGA WSZYSCY UZYTKOWNICY *** UWAGA WSZYSCY UZYTKOWNICY: KOMPUTER ZOSTANIE WYŁĄCZONY DLA
REGULARNEGO DZIENNEGO SPRAWDZENIA I ODPOCZYNKU ZA 5 MINUT. PROSZE SIE WYLOGOWAĆ.
%>Utwórz nowy świat
#Wyczerpałeś swoje wolne miejsce. Musisz zniszczyć stare pliki zanim nowe zostaną utworzone.
%>Zniszcz Ziemie
#Zniszcz Ziemie: potwierdź.
%>Potwierdzam
#KOMPUTER WYŁĄCZANY *** KOMPUTER WYŁĄCZANY. USŁUGI BEDĄ WZNOWIONE W NIEDZIELĘ, MARZEC 8 O6:00 AM.
MUSISZ SIĘ TERAZ WYLOGOWAĆ.
#I Bóg wylogował się o 11:59:59 PM, Friday, March 6.

Synek budzi ojca:
- Tato, dom nam się pali!
- Ubieraj się synku szybko, wychodzimy na dwór. Tylko cicho, żebyś matki nie obudził!


-Dzień dobry, jak pan się nazywa?
-Jan Sraczka.
-Ooo.. to bardzo rzadkie nazwisko

Dawno, dawno temu był sobie młody człowiek, który obiecał sobie zostać wielkim pisarzem. Mówił: "Chcę pisać rzeczy, które będzie czytał cały świat, rzeczy, które poruszą ludzi aż do głębi, rzeczy, które będą sprawiały, że będą krzyczeć, płakać, zwijać się z bólu i wściekłości!"
Teraz pracuje on dla Microsoftu pisząc komunikaty o błędach.

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy?
- Jestem bardzo głodny i jestem pedałem
Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy? - chce mi się pić i jestem pedałem
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
- A ty pedale czego chcesz?
- Prawo jazdy i dowód rejestracyjny

Byl wypadek na ulicy, policjanci spisuja raport. Jeden z nich pisze:
- ... glowa lezala na chodni... hodni...
Kopnal glowe i pisze dalej:
- ...na ulicy.

Przez budowę idzie ksiądz,nagle jeden z robotników mówi:
-Józek podaj no kur.a cegłę!
-Może tak trochę delikatniej?-zwraca się ksiądz
-Dobra,Józek podaj no kur.a cegiełkę!

W starej wieży na pustkowiu siedzą sobie nocą trzy wampiry i grają w karty.
Grają, grają, noc mija i zrobili się głodni. Jeden mówi:
- Grajcie we dwóch, ja idę cos wrzucić na ruszt.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie te wioskę na południe stad?
- Tak
- No to już jej nie ma. Wyssałem ich co do jednego...
Drugi wampir wstaje:
- Dobra, teraz wy grajcie a ja napełnię żołądek.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie to miasteczko na zachód stad?
- No...
- Nikt już tam nie mieszka, hehe..., be-ek!
Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach:
- Teraz ja, niedługo wracam.
Wraca jeszcze szybciej niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty.
Twarz cala we krwi.
- A ty gdzie byłeś!?
- Nigdzie. Wy*ebałem się na schodach.

Pyta znajomy znajomego:
-Z kim jedziesz nad morze w tym roku?
-Z żoną, dziećmi i z teściową.
-Z teściową? - pyta zdziwiony.
-A niech się franca do piachu przyzwyczaja.

Towarzyski mecz hokejowy Polska - Rosja - nasi wygrali. Telegram od Putina: Gratulacje STOP. Ropa STOP. Gaz STOP.

Niemiec, Rusek i Anglik podróżują po świecie i pewnego dnia trafili nad magiczne jezioro, które, jeśli pobiegniesz pomostem, wyskoczysz do niego i powiesz jakieś słowo to jezioro zamieni się w tą rzecz.
Pierwszy biegnie rusek, wyskoczył i krzyknął Vodka!! Jezioro zamieniło się w Wódke. Następny bieknie Niemiec i krzyknął Bier!! Jezioro zamieniło się w piwo. Jako ostatni biegnie Anglik. Biegnie, iegnie poślizgnął się i wrzasnął: O Shit!!!

[schumi]

W autobusie w godzinach szczytu dziewczyna mówi do gościa z tyłu:
-Ale tłok.
a gość:
-To mój.


Przychodzi żaba do lekarza.

lekarz: co pani jest?
żaba: coś mnie j.bie w stawie.

[szymoniec]

Przychodzi żaba do lekarza.

lekarz: co pani jest?
żaba: coś mnie j.bie w stawie.

jeszcze inny:
Przychodzi baba do lekarza.
-Co Pani dolega?
-Coś mnie w stawie j*bie.
-To pewnie rak.

[Kulka]

Siedzi Pijak Na Ławce (Nocą) i Mówi
- Mały Wóz
- Duży Wóz
- O Ku**a Radiowóz

[PP89]

Wchodzi francuska mysz do baru i mówi:
- proszę lampke czerwonego wina
Na to barman:
- nie wiem czy wiesz, ale pod stołem śpi kot
Mysz:
- o cholera, to ja spadam!

Za chwilke jakąś wchodzi niemiecka mysz:
- proszę duuuży kufel piwa
- słuchaj - odpowiada barman - nie wiem czy wiesz, ale pod stołem śpi kot
- kurde, to dawaj małe piwko i ja spadam

Następnie wchodzi polska mysz i mówi:
- setke proszę!
Barman znowu:
- nie wiem czy wiesz, ale pod stołem śpi kot
Na to mysz:
- to dawaj dwie setki i budzić skurwiela!!