Piszcie tutaj kawały i dowcipy

[schumi]

Zając i niedźwiedź wybrali sie do knajpy.Stoją już pod knajpą,a tu wychodzi wielbłąd.Na to zając mówi:
-Ty!,ja tam nie wchodzę,patrz co z koniem zrobili.


Przyleciała mucha do baru i mówi do barmana:
-Poproszę kupę.
-Coo?
-Gówno!

[Kamil]

Jaka książka opisuje braci kaczyńskich?
Kaczki Dziweczki :wink:

[S.Carter]

-Wszedł Facet do spożywczaka i nasrał w pory.

[sienio29]

Kawał nr 1
Pani kazała dzieciom w szkole na zadanie domowe wymyslic jakis kolor.
Jasiu popatrzył w niebo i wymyślił "niebiański błękit". Żeby sprawdzić
czy może być zadzwonił do Marka najlepszego ucznia w klasie. No ale
Marekowi się spodobało i powiedział Jasiowi że to on powie ten kolor.
Jasiu jako najgorszy uczeń wiedział że pani nie uwierzy mu, że to on
jest autorem tego koloru i wymyśłił inny "krwista czerwień".
Na drugi dzień w szkole pani pyta dzieci:
-Jakie wymyśliłyscie kolory?
zgłasza sie Marek i mówi:
-"niebiański błekit"
Jasio miał już rękę w górze, gdy nagle otwierają się drzwi i wchodzi
dyrektor z małym murzynem i mówi, że to będzie nowy uczeń w klasie. No
to pani mówi:
-Dobrze usiadź i powiedz od razu jakiś kolor
-"Krwista czerwień"- odpowiada murzyn
-Jasiu widziałam ze ty tez sie zglaszales jaki chciales powiedziec kolor?
-JEBANY CZARNY!!

Kawał nr 2
Facetowi zona zaczela mówic przez sen. Jakies jeki i imie: Rysiek.
Bez dwóch zdan doprawiala mu rogi.
Aby to sprawdzic, pewnego dnia udal, ze wychodzi do pracy i schowal sie w szafie. Patrzy, a tu zona idzie pod
prysznic, uklada sobie wlosy, maluje sie, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do lózka. W tym momencie otwieraja sie drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, sniada cera, czarne, bujne wlosy - jednym slowem bóstwo. Facet w szafie mysli: "Musze przyznac, ze ten Rysiek ma klase!". Rysiek zdejmuje powoli koszule i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdrozsze w tym sezonie. Facet w szafie mysli: "Kurwa,ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!". Rysiek konczy sie rozbierac od pasa w góre, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie graja miesnie. Facet w szafie mysli: "Kurwa, ten Rysiek, to ekstra gosc!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pala az do kolan. Facet w szafie mysli: "O zesz kurwa, Rysiek to zajebisty buhaj!".
W tym momencie zona zdejmuje koszule nocna i pojawia sie obwisly brzuch, piersi az do pasa i cellulitis. Facet w szafie mysli: "Ja pierdole! Ale wstyd przed Ryskiem".

[PP89]

Młodego kleryka po seminarium oprowadza biskup. Pierwszym objektem wyjaśnien jego ekselencjii jest kaplica:
-Widzisz synu, tu jest kaplica. Mozesz modlic sie w niej kiedy tylko chcesz przez cały tydzien, oprocz czwartku.
Nastepnie dochodzą do świetlicy, a biskup zaczyna objaśnienia.
-Widzisz synu, tu jest świetlica. Mamy wspaniały zestaw kina domowego, billard, stół do ping-ponga. Mozesz tu przychodzić w każdy dzień tygodnia oprócz czwartku.
Kleryk troche zdziwiony, ale idą nadal. Dochodzą do sali gimnastycznej.
-Widzisz synu, tu jest sala gimnastyczna. Mozesz sobie w niej trenowac w kazdy dzien tygodnia oprócz czwartku.
Kleryk prawie umiera z ciekawości, ale nie odzywa sie słowem.
Po kilku minutach marszu dochodzą do małego pomieszczenia, gdzie zasłony są zasłoniętę, a jedynym meblem jest szafa. Duża szafa. Biskup podchodzi do tejze szafy i otwiera. Młody kleryk patrzy, a w szafie goła d***. Biskup mówi:
Widzisz synu, to jest dupa. Mozesz ją jebac kiedy chcesz, w kazdy dzien tygodnia oprócz czwartku.
Kleryk nie wytrzymuje i mówi:
-Ojcze, prosze mi coś wyjaśnic. Dlaczego moge robic wszystko w kazdy dzien tygodnia oprocz czwartku?????
-Bo widzisz synu, w czwartek to ty masz dyżur w szafie!

[PP89]

Dziadek spowiada się w kościele. Ksiądz udzielił mu już rozgrzeszenia i puka w konfesjonał:
- O kurwa, ale mnie ksiądz przestraszył!


Baca rozmawia z turystą:
- Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca.
- Ciem - poprawia turysta.
- A kapciem.


Sklep zoologiczny. Kobieta bardzo chciala kupic papuge, ale okazalo sie ze mieszkala wczesniej w domu publicznym. Klientka jednak zabrala ją do domu i postawila w salonie. W obecnosci meza i corek odslonila klatke a papuga:
- No tak, nowy burdel, nowa burdelmama, nowe k***y ale klient ten sam


ogólnie polecam to: http://www.humor.mocny.com/dowcipy

[Witek Enzo]

Amerykańskie sondy potwierdziły istnienie prymitywnej cywilizacji na Marsie, więc jankesi postanowili wysłać ekspedycję powitalną. Zabrali ze sobą cukierki, batony, gumy do żucia, czekoladę i broń z demobilu. Gdy rakieta wylądowała pośród tłumu nieufnie spoglądających zielonych tubylców, z megafonu popłynęły słowa prezydenta USA skierowane do bratniej ludności Czerwonej Planety obiecujące przyjaźń, współpracę, profity i sojusz wojskowy. Po przemówieniu załoga stanęła przed drzwiami gotowa otworzyć je i wpaść w ramiona Marsjan. Okazało się jednak, że delegacja zielonych zaspawała im właz. Kosmici rozeszli się, zostawiając rakietę na pastwę losu.
Na trzeci dzień przechodzący Marsjanin zastukał w rakietę:
- Jest tam kto?
- Taaaaak! - zakrzyknęli gromko astronauci.
- Czemu tam siedzicie?
- Przecież nas zaspawaliście, a my mamy dla was prezenty. Każdy z was coś dostanie, wypuść nas - błagał kapitan wyprawy.
- He, he, to spawanie to taki nasz zwyczaj. Ale jak byli tu Polacy, to poradzili sobie z włazem w pięć minut.
- Co? Polacy już tu byli?
- Byli i tak jak wy mieli dla nas prezenty.
- Co takiego oni mogli wam dać?
- Nie wiem dokładnie, co to było, bo akurat byłem w pracy, ale nazywało się to "wpierdol'' i wszyscy to dostali.

-------------------------------

Polak, Niemiec i Rusek lecą samolotem. Pali się lewe skrzydło.
Muszą wyrzucać wszystko co jest w samolocie. Niemiec wyrzuca telewizor,Rusek lodówkę, a Polak bombę.
Wszystko się udało. Lądują.
Niemiec widzi że kobieta płacze więc się pyta co się stało. odpowiedziała mu:
telewizor przygniótł mojego męża.
Rusek widzi to samo. Pyta jej co się stało:
Lodówka przygniotła mojego męża.
Polak widzi kobietę która się śmieje. Pyta ją co się stało a ona odpowiedziała:
Dziadek jak był w kiblu i piernął to cała stodoła poszła.

[Kamil]

[Kamil]

1. Moderator nie nabija postów - moderator ma wiele do przekazania
2. Moderator nie myli się - moderator ma inne zdanie
3.Moderator nie obraża innych - moderator dobitnie zwraca uwagę
4. Szanuj moda swego mogłeś mieć gorszego

Wiecie jak się nazywa najpopularniejsza prostytutka w Chinach?Nagasuka

[szymoniec]

rozłożyło mnie normalnie

[Kamil]

Nie kradnij! Rząd nie lubi konkurencji

MS. DOS - mistrzowski system dobijania operatora sprzętu :wink:

[schumi]

Jedzie dwóch żydów samochodem i jeden mówi do drugiego:
-dodaj gazu.

[ynkrywydyble]

Idzie Jas przez korytarz szkolny i mowi do siebie:
"Gdzie sens, gdzie logika..?"
Przechodzacy kolo niego dyrektor pyta sie go:
-Jasiu, dlaczego mowisz do siebie Gdzie sens, gdzie logika?
-No bo tak, siedzew klasie i puscilem bąka, kazali mi wyjsc, a sami siedza w tym smrodzie..

(teraz troche chamski..)
Pewien facet, mial ochote na wyuzdany sex. Poszedl gdzie trzeba, i prosi o kobiete ktora jest w ciazy. Na to osoba z agencji odpowiada mu aby sie poszedl walic zbolkol jeden. To go jednak nie zrazilo i zaproponowal 5.000$ co nie dawalo skutku wiec podwyzszyl stawke do 10.000$. Agencja sie zgodzila i kazala mu czekac, a w tym czasie szybko zaczela szukac w pobliskiej porodowce odpowiedniej kandydatki. Kilku proponowala az w koncu jedna sie zgodzila na zwykly numerek za 8.000$ gdyz pieniadze sie przydadza na oczekiwane dziecko. Facet z kobieta w ciazy sa razem w pokoju Agencji. Kobieta lezy zwarta i gotowa przed nim, ponaglajac go, gdyz za chwile ma rodzic. Facet ze spokojem, zaklada rekawiczke na lewa dlon, ze spokojem zaklada druga i zaczyna penetrowac intumne czesci ciala kobiety. Zdziwiona kobieta miwi do niego:
-co pan? mial byc tylko szybki numerek..?
-chwileczke, tylko sobie dupke nastawie..

Dlaczego wampiry lubia krew zydow?
-bo jest gazowana

Hans zabral zydow na lody.
Jeden dostal kulke, drugi z automatu..

[Igi]

Kubańczyk, Szkot, Irlandczyk i Polak jadą pociągiem. W pewnym momencie Kubańczyk wyjmuje cygaro. Najlepsze, prosto z Kuby, warte kupę szmalu. Podpala je, bierze jednego macha i wyrzuca przez okno.
- Co robisz? - dziwą się pozostali.
- Jestem Kubańczykiem, w moim kraju jest mnóstwo takich cygar, mogę sobie pozwolić na to.
Mija trochę czasu.
Szkot wyjmuje butelkę pięćdziesięcioletniej szkockiej Whisky, cudowny kolor i aromat, oczywiście cena również odpowiednia.
Nalewa sobie pół szklaneczki i również wyrzuca resztę przez okno.
Wszyscy oczywiście zdziwieni, Szkot odpowiada:
- W moim kraju takiej whisky pod dostatkiem, gdzie się człowiek nie odwróci tam mnóstwo takich butelek.
Ponownie mija trochę czasu.
Wstaje Irlandczyk i wyrzuca Polaka przez okno.

[soundtropolis]

Przychodzi stary do domu i zaczyna kręcić się po mieszkaniu. Chodzi i chodzi z kąta w kąt. W końcu stara nie wytrzymała i pyta ........

ona - co ci jest ?

on - chce mi się

ona - no to chodź !

on - no to chodzę !

:wink:

p.s. Ostatnio brat wyprawial urodziny w klubie, poszlismy wiec z ekipa wypic za jego zdrowie. W środku imprezy do loży dosiadła sie młoda, ostro wymalowana dziwczyna, która nawet się nie przedstawiła, spytala tylko czy moze sie dosiasc. Rozmawiam z bratem a ona w pewnej chwili wyuchła z zapytaniem do brata - czym jeździsz ? Brat patrzy sie na nią i odpowiada - trójką. Ona na to - BMW czy Golfem ? Brat - autobusem :wink: Zawineła sie i poszła : )